Я до сих пор вспоминаю девушку, которую встретил в поезде Саратов — Москва 28 сентября 2012 года. Я первый раз тогда пытался переехать в Москву, нагрузил с собой все шмотки, компьютер с монитором, свою подушку, которую я везде с собой таскаю. Мне было очень плохо дома, с родителями, и я усилием воли заставлял себя метаться хоть куда-нибудь — в Гатчину, в Москву — только бы свалить, изменить что-то в своей жизни, хотя понимал, что был ещё не готов. Со страхом, кучей проблем и психических травм, над которыми я тогда уже работал годами, но всё ещё недостаточно. Я валялся на верхней полке, пытаясь понять, как мне выжить во всём этом, иногда проваливаясь в сон или мечты, которыми бессознательное помогало мне моделировать возможные ситуации. Все трое моих соседей по купе ехали с какой-то конференции в Саратове, которая, очевидно, закончилась в тот день или днём ранее. К ним в купе пришла девушка из другого вагона, с которой они вместе приезжали на конференцию — я даже не знаю, из какого города, вряд ли Москва была их конечным пунктом. Они разговаривали, ели, играли во что-то, пока я лежал, смешивая страх с пронзающими сердце мечтами о том, как всё могло бы быть хорошо. Лишь иногда до моего сознания доносились обрывки того, как она говорила, и с каждым разом мне хотелось слушать её больше и больше. Я почти всё забыл уже, помню только про воспитание детей, но это были поразительно красивые и разумные мысли, все из которых могли бы прозвучать из моих уст. Даже в её голосе было что-то особенное. Когда голод пересилил во мне страхи, я впервые дал им о себе знать, попросив освободить стол, чтобы я мог поужинать. У меня были холодные жареные чебупели, которые я брал прямо руками из пакета и запивал покупным бутилированным чаем — полный режим страдания. Спрыгивая с верхней полки, я понимал, что сразу же посмотрю на неё, чтобы узнать хотя бы, как выглядит это удивительное существо, но я ожидал, что она будет просто сидеть и продолжать общаться со своими товарищами, как люди обычно делают. Вместо этого... я спрыгнул прямо в её глаза. Я и так не уделяю внимание окружающему миру, когда смотрю на что-то интересное, но это был совершенно новый уровень. Я успел заметить, что у неё короткие коричневые волосы, немного смуглая кожа, как у меня, комплекция примерно как у меня, и такие же карие глаза, как у меня. Дальше я провалился в них и не видел больше ничего. Возможно, это уже ложные воспоминания от тысяч раз, что я прокручивал эту сцену в голове, но мне показалось, что её зрачки немного расширились... и меня просто затянуло туда. Я влюблялся во многих девушек до и после этого, но я никогда, НИКОГДА не испытывал ничего подобного. Я много читал, в том числе классику со сценами про любовь, и всегда считал, что выражение "утонуть в глазах, как в океане" — просто очередной красивый художественный оборот, но я единственный раз в жизни тогда действительно почувствовал себя именно так. Меня физически тянуло туда какой-то непреодолимой силой, её глаза были такие влажные, глубокие, и такие родные. Наверное, это всё длилось пару секунд, но, по правде, я не имею понятия, я просто отключился от мира, были только её глаза — очень долго. Она ведь тоже смотрела на меня. Наверное, ждала, что я скажу "Привет" или что-нибудь такое. Я вдруг очнулся и понял, что стою с пакетом чебупелей в левой руке. Почему-то мне ничего лучше в голову не пришло, чем бросить его на стол купе с её стороны. Она подумала, что я прошу освободить место за столом, и поспешно подвинулась. А я не знаю даже, кажется, с противоположной стороны мне уже заранее уступили место. Я стоял там, с на 90% занятым проблемами и страхами мозгом, и понимал, что веду себя, как круглейший дурак, но что я просто не смогу в той ситуации нормально поговорить с ней или даже поздороваться. Я промямлил что-то в духе: "Оу... Эм-м..." — виновато почесал голову и сел на её место, раз уж уступила, чтобы не объяснять ничего, чтобы не получилось ещё хуже. Мучительных минут пятнадцать я ел свои чебупели среди смолкших спутников (должно быть, они с меня офигели, хех), стараясь смотреть прямо перед собой и удерживать свои руки от дрожания, а потом залез на верхнюю полку и провалился обратно в себя. Я тогда не понял сразу, насколько важное событие произошло, просто не смог его обработать сквозь весь свой стресс. Потом они разошлись, выключили свет и легли спать... а через некоторое время она вернулась. Я услышал, что у неё, вроде, соседи по купе уже легли спать и закрылись, и теперь она не знает, что делать. Вернулась ли она в надежде ещё посидеть и пообщаться, или просто хотела, чтобы один из мужчин в нашем купе помог ей достучаться? Я так понял, он был у них вроде научного руководителя, а она — простая студентка? Я не знаю. Я до сих пор не знаю даже, как её зовут, не слышал этого. Может, Люба? Кажется, они упоминали имя Люба. Она приоткрыла дверь нашего купе, когда я уже лежал без очков и как бы спал, поэтому я не смог даже взглянуть в её глаза ещё раз, видел только размытый силуэт на свету. Я не решился достать и надеть очки, чтобы взглянуть на неё, потому что боялся проявить лишний интерес, думая, что и так достаточно опозорился этим инцидентом с уступанием места. Но я слышал в её голосе, что она тоже боится. Она даже боится точно так же, как и я. Кто-то ушёл с ней, и я больше её никогда не видел. Я очень хотел уйти с ней, рассмеяться, извиниться за свою глупость, познакомиться, помочь ей — но понимал, к собственному удивлению, что не могу этого.
Всё, что произошло, было закономерно для меня тогдашнего, сейчас я понимаю уже и причины, и вообще эта поездка была важным прорывом для меня, но когда встаёт вопрос о моём самом важном провале, о чём я больше всего жалею в прошлом и что хотел бы изменить — это знакомство с той девушкой в поезде, однозначно. Я не знаю, что она за человек на самом деле (нельзя ведь судить по одной встрече), и тем более какой она стала сейчас, но я никогда уже не забуду эти глаза. Сколько я ни всматриваюсь в людей с тех пор, я ни разу не видел ничего подобного — на улицах, по телевизору, в метро, в автобусах, в трёх странах и двух десятках городов, даже случайно, даже мельком. Я вскоре после прибытия пытался гуглить все конференции, что проходили в Саратове в сентябре, качал их программы и вбивал все женские фамилии в Контакт, просматривая фотографии на аватарках в попытке найти её, понимая изначально, что шанса практически нет — но она того стоила. Конечно, я ничего не нашёл.
Наверное, прочитавшие скажут, что здесь не место для такого поста, но это мой блог, и я захотел это написать. Я всегда был за открытость.
P.S. Мои фотографии 2012-го года канули в Лету со сломанным винчестером, самое близкое, что нашёл — декабрь 2009-го.
P.P.S. Если каким-то чудом ты узнаешь обо мне, хотя у тебя давно уже наверняка есть семья, дети, прошу, дай мне хотя бы взглянуть на тебя ещё раз.
